老師說：「沒有人掌握所有的真相。」因此，我也肯定，沒有人能夠用三言兩語否定我的所有可能性。如果我變成一個浪人，或許是一個悲傷，也或許是一個幸福的浪人，我就不會失去流眼淚的能力，我搞不好，還是能夠好好地看日升日落。

#1 簡單生活

睽違兩年之後一起去的簡單生活節。免費入場。

帶著快要乾扁掉的錢包，和良在人群之間穿梭。逛市集時，幾乎是偏執症加上工作狂似地，對每一個攤位的新品、折扣、店主如數家珍。

那一個週日，天氣是很久不見的陽光，似乎很久沒有替自己照相了。如果願意在我的IG裡，耐心地穿越1390多張照片滑下去，會看見2012年的潘寧，坐在柏林市中心的咖啡廳裡滑著手機，對未來不知所措；而大學之後，不知道從什麼時候開始，IG裡面只是充斥著平凡的生活照片：書桌照、筆記照、文具照、戰利品照、馬路地板照⋯⋯。

真的，已經快要忘記上次自己在外面曬太陽、無憂無慮、不需要處理作業或工作究竟是什麼時候。簡單生活，每一天都是簡單的一天。這對我還有很多人來說，太過困難。簡單生活節應該要常常舉辦，就算只是讓更多人學習怎麼樣奢侈地浪費一個下午，什麼也不要做，這樣就好。
 

#2 做自己的主人

嚷嚷著要去 S 家蹭飯，其實已經很久了。（應該說，早在同事時期就該去了！）

果然，如果想讓口頭上的「要常約喔！」成真，只能靠一股認真的衝勁，立馬攤開行事小本，排除萬難的match彼此時間。不管生活上、感情上，很多面向的問題，我都很希望能和 S 見面小聊。不是用 Facebook 歡快的貼圖那種，而是看著彼此的眼睛，分享任何所有臨時想到的片段，讓對話穿梭任意一座時空迷宮，無限延伸。（也害 S 無法好好煮菜！超抱歉！）

這一晚我們聊了很多，但讓我想要好好筆記起來的想法是：人生的目標並不是進入什麼有名的大公司工作，而是做我自己想做的事、掌控自己的時間、去想要去的地方，做自己的Boss。兩個人交往，不一定從頭就必須堅守到底，而是以各自重要的目標為先，好好地、快樂地過想要的生活，那才是最重要的。我想，我一直都把自己放在生命順位中的第一位。

從大一到大四，我的價值觀也有好多變動：不管是對於未來的工作嚮往（在諸多實習歷程中，刪去不少）、還是對於未來的家庭想像。可是我必須坦承，自己從來沒有對任何一種價值觀感到「確定」、感到「這就是我想要的，我不會後悔。」總是保留一段，讓自己可以繼續變動的空間。或者說，總是下意識保留著讓別人不失望、而我也對自己有所交代的餘地。

我告訴 S，至少在30歲之前，會想把自己想做的事情都嘗試看看，才能沒有遺憾。S 卻反問我：「為什麼是 30歲？30歲之後，妳還是可以做妳想做的事啊！」可能、可能，我還是很難以擺脫社會觀感，或是難以確認自己想做某件事情的動機是否具有足夠的正當性。

然而，在 S 的世界裡面，這些小小煩惱彷彿都是微不足道的。許多擔憂，在堅定之前都先粉碎成了小小碎片。在她身上，我看見的是「讓自己自由」的能力。這是很難取得的能力。因為這是一種會遭受到許多考驗的能力。但是這頓晚餐之後，我希望自己也能有更多堅定。

要堅定，必須先決定好人生中想要追求的核心價值究竟是什麼。依據這份決心所做出的選擇，才不會再讓自己猶豫後悔。
 

#3 承上

「你擁有真相嗎？有誰能夠保證自己一定擁有真相呢？」老師是這樣問的。儘管爭論時，僵持不下的兩造往往會認為自己持有著相對份量較多的真相。

不知道是哪一次的語言交換，在會話練習中向韓國阿姨提起自己的規劃。去早稻田唸書、也許回來後再爭取歐洲的實習機會。這一些零散的想法，並沒有隱含什麼特定目的，就只是想要把自己學過的所有東西連結在一起，或者是說善用每一個已知的機會，讓未知的未來，更加靠近自己理想中的模樣一點點。

理想的模樣究竟如何定義呢？賺大錢、進好公司、得到別人的敬重，曾經是我很嚮往的未來。說不渴望當然是假的，我想要買下所有慾望清單裡的東西、喜歡住在漂亮的房間、沒有壓力地去各國旅行遊玩，而這些都需要錢。可是，倘若想像自己為了這些事情， IG 裡（也就是未來可能的生活場域）每天都只能是重複的風景，一股窒息感就油然而生。我想，二十幾歲的人們都只是在價值選擇之間拉扯，最後又不得不定錨罷了。我還是不想要早早定錨，把自己的人生關在同一個框架之下。我完全、完全能夠懂得 S 說的：「想要做自己的Boss」。

曾經在德國鑽研神學長達十幾年、又曾回韓國工作、現在跑來臺灣學中文傳教的阿姨，聽完我的草圖後，立刻非常驚恐的建議我放棄早稻田的機會，直接申請歐洲的實習，然後一邊實習一邊教中文，找機會在歐洲找到中文教授的正職就好。據她的說法，歐洲在性別工作平等權方面，比起日本、韓國、台灣、中國都好太多太多。阿姨是一個堅定、有夢的人，雖然我是無神論者，但我從來不會因為信仰而貶低她的話，反而很敬重她奉獻一輩子的精神。

但是，從阿姨的建議裡，我發現，每次自己問一百個人就會得到一百種回答。就像以前在日本留學過的眾多日文家教老師，都不約而同告訴我：去早稻田是一個很棒的機會！妳一定要好好把握！或者是一些有過歐洲背景的人，或者大力拉我回鍋德國，或者大力勸我深思熟慮。每一個人受到自己的成長背景、教育經歷所影響，看見的角度有限，因此能夠給我的建議，往往也都只是片面的真實。

就像阿姨壓根沒有問過我，教中文是不是我的興趣、是不是我的人生志業一樣。她不了解的片段還很多，卻會下意識急著用自己的經歷，代出一套變數已經被訂好的公式。

曾經讓我非常驚慌失措的建議們，現在我好像可以比較平淡地面對了。「妳應該這樣這樣」「妳不聽我的話以後會後悔」「妳以後就知道了」「這個社會就是這樣」這些話，很可能就連一點點的真相都沒有沾到邊。

老師說：「沒有人掌握所有的真相。」因此，我也肯定，沒有人能夠用三言兩語否定我的所有可能性。如果我變成一個浪人，或許是一個悲傷，也或許是一個幸福的浪人，我就不會失去流眼淚的能力，我搞不好，還是能夠好好地看日升日落。
 

#4 畢業

拍完畢業團拍照片了。謝謝朋友們陪我度過台大四年，一起笑一起怒，一起留下的好多梗，一定會是一輩子難忘的回憶。

那一天，清晨起來走在椰林大道上，除了注意自己的儀容之外，腦袋裡面浮現的仍然是Marina Keegan的那篇畢業演講。比起蘊含著社會關懷或者普世價值的演講稿，我對於能夠貼近學生生涯的內容，向來更有共鳴，因為在我們這個年紀，本來就還是自私啊，我反而樂見大家展現那份自私，而不是用超齡的感慨，強裝出不到位的溫柔或堅毅。她是這樣說的。

當然，我們難免會有遺憾：那些該讀的書、那個錯過的男孩。我們是自己最嚴厲的批評者，很容易對自己失望。太晚睡、拖拖拉拉、投機取巧。我不只一次回顧高中的自己，然後驚嘆：我是怎麼辦到的？我怎麼能那樣用功？我們內心深處的不安全感如影隨形，而且永遠都會在心底隱隱作祟。

然而重點是，每個人都一樣。沒有人能睡覺睡到自然醒，沒有人念完該念的每一本書（也許除了那幾個拿書卷獎的瘋子……）。我們為自己設下的標準是那麼高不可攀；也許，我們永遠無法成為心目中那個完美的自己。但是我覺得沒關係。

我們那麼年輕，青春正盛；我們才二十二歲，還有很多時間。有時候我發現，當我們在派對之後獨自一人躺著，當我們舉手投降、闔上書本走人的時候，有一種多愁善感的念頭會悄悄鑽進我們的集體意識──一切恐怕為時已晚，別人恐怕已經遙遙領先，比我們更有成就、更有專長，在拯救世界、創造或發明改進的路上，比我們走得更遠。現在要重新開始，恐怕已經太遲，我們必須將就著繼續走同一條路，直到畢業。

剛進來耶魯的時候，我們懷抱著夢想，擁有一股巨大而不可思議的潛在能量──如今，這股能量彷彿一點一滴流逝了。我們以前從來不需要作選擇，如今突然之間，我們不得不為自己的前途做出決定。有些人學有專精，明確知道自己要些什麼，並且踏上了正確的道路：準備進入醫學院、在理想的非營利組織工作、做研究。對於你們這些人，我要說聲恭喜，還要說──你們真討厭。

然而我們大多數人，或多或少都迷失在浩瀚的通識教育之下，對我們選擇的道路沒有太大把握，甚至有些後悔。要是當初主修生物就好了……要是大一就開始參與新聞工作就好了……要是當初想到申請這個或那個就好了……

我們得記住的是，任何事情都還來得及。我們可以改變心意，可以重頭開始。去讀研究所、去嘗試寫作。那種「一切都已太遲」的想法實在太滑稽、太好笑了。我們才剛要從大學畢業，如此年輕。我們不能──絕對不能──失去一顆懷抱希望與夢想的心，因為到頭來，當失去一切，我們還能擁有的，只剩下這顆心。


可是畢業後五天，寫下這些文字的Marina 車禍過世。

所以畢業前夕，我對於這本書、這篇演講，以及這位精準寫出「我們」的她，才會總是無法忘懷。還是想把這段文字，獻給日後每一個迷惘的自己。